出发，带着欢笑与期望；

返回，同样带着欢笑与期望；

没有回头的不舍，

原来

出发与返回竟简单得犹如线段的两端，干净，明了。

 

答应了一个孩子说要买书送他，

于是在网上疯狂寻找一些他想要的“感人的书”而不是自己从小最爱的漫画。

 

一个小孩悄悄跑到我的身前，

扯扯我的衣服，

于是我低下身来，把耳朵凑到她的嘴边，

她轻轻地对我说“你叫我戴的东西我一辈子也不会脱下来……”

轻声的耳语，胜过旁边欢快的歌声，胜过身后痛快的笑声，把大脑每个细胞都霸占了……

以为已经锻炼得铁石心肠，

以为已经练就了金刚不坏之心，

原来再一个小女孩面前，一切都现出原型。

不再坚强，

沙子进入我的眼睛……

 

临走的时候，一个女生问我，

“你明年是不是还会再来？”

“有机会的话……”

没有允诺，因为害怕无法实现……

希望能够再吃吃老板娘的菜，

喜欢看黑黑的天空中些被天使拭擦过的繁星，

但是，

也许明年的那个时候我会再另外的山里，陪另外一些小孩看星星

我不知道自己会在哪里，在明年的这个时候，

所以只能给个不算答案的答案……

也许，过了一年，会有更好的人过来看他们，陪他们看星星……

 

一个男生找我打勾勾，

“明年你一定要来，到时我会考上这个高中，我一定会好好读书的……”

突然想到“过客”一词，

我只是你生命中的一个过客，

属于你的星星会因为天空的黑暗而光彩夺目，

而不是因为地上的一颗萤火虫而让人知道你的存在，改写你的人生。

 

终于，还是回到家。

从学校，经过山里的进光，再回到了家。

进光，只是我回家旅途中的一个站，而我稍微在那里等了一下，认识了一些朋友，如是而已。

 

终于，还是躺在沙发上看着最喜欢的电视连续剧

 

突然，想起那个有点忧郁的小女孩的轻声耳语

打了个长途

电话那边说：

“我正在数星星，每颗星星是你们每个人，这颗是我，这颗是你……”

 

望望窗外的天空，已不见星星的踪迹，

霓虹灯的光芒射入眼睛，

一切显得朦胧而温暖。

 

哈

人生的无奈往往在此，

你突然间记起了某个站台的某些人，某些事

然后又突然发现，

这些是自己的世界里最最明亮的星星，

然而，带不走的正是这些星星，

想潇洒，

却又不住回头，

联结起点与终点的线段，

也因此不再清晰。

 

电影里遇到危险镜头时，主角会退让三尺，之后，有一种叫做替身的人就会上去，做完一些危险动作之后就又默默地退了回来。

 

没有人知道他是否存在，没有人知道他们到底付出了多少

 

他们无权和明星们勾心斗角，追逐名利，只是在一个无人知的角落里过自己的生活。

 

在爱情里，也有一种叫替身的东西。

 

对方明明爱深爱着一个人，但是却得不到回报，

刚好碰上了一个各方面很像的人，便把情感转移到那个人身上。

 

于是，那个人就当了替身。

 

替身们可能有着各自的目的，或是为了养家糊口，或是为了得到心爱的人而不计较付出，甚至是为了自己的更近一层的目标，比如是对自己极限或是能力的一种挑战。

 

然而，无论如何，替身的滋味是不好受的，在被忽略中与可替代中挣扎着，

因为你可以找到一个替身，便可以找到千万个替身。

 

很像大骂一声：TMD，我宁可放弃也不当替补了！

 

然后，经过周密考虑，权衡利弊之后，只能厚着脸皮妥协。

 

原来还有一种叫理智的链条在锁住替身，让他们心安理得地扮演自己的角色……

 

 

一直对某人存在偏见－－大概吧，以防别人不知道，常常在别人面前表现自己的偏见。

 

停下来仔细想一下，其实自己对某人对偏见并没有自己想像的那么大，所以有时并不需要表现愤世嫉俗，太冲动容易使人后悔。

 

你并不需要去爱每一个人，因为爱一个人是去包容他的缺点与接受他的优点，甚至可以傲慢，却不能容忍偏见。

 

你不需要去爱每一个人，所以存在偏见是正常的，但是在偏见之下，要学会尊重他人，尊重自己。

 

不要太激烈，走入中国的圆之学说。

这几天在一直在想自己是属于哪种颜色，回忆了一些……

 

很小的时候，只喜欢蛋黄色，偏向金色的色调，却感觉温馨无比，当然，不是那种很老的金色，是很阳光的黄色……那时候以为这就是我一辈子最最喜欢的颜色……

 

后来，不知怎么的，喜欢上了蓝色，把自己认为是蓝色。很清新的感觉，天一样的单纯的颜色，所有的东西都是天蓝的颜色，不再像儿时喜欢黄色那样眷恋着黄色，那件最最喜欢的黄色衣服也不再穿了……

 

蓝色，接着是白色。记忆犹新，是中考过后的颜色。考完试，发觉一切颜色归于虚无，喜欢单纯的白，没有半点尘埃。蓝色的清纯已经无法再与白色做任何的比较。

 

偶然在一本杂志上看到一个这样的说法：当厌倦了一切颜色之后，便喜欢白色。

自认为还没有到达愤世嫉俗的境界，自认还没有到达对所有颜色都厌倦，因为想尝试更多的颜色，于是背弃了白色。

 

背弃了白色，在迷失中挣扎……

于是选择了七彩……

 

像彩虹一样的颜色，感到无比的活力，没有白色的无力和沧桑。

 

是不是灿烂总是短暂的，对于七彩的留恋也是一样，很快的，便厌倦了，从未有过的快……是不是我真的不适合这种灿烂的颜色？

 

从来讨厌灰色，像讨厌黑色一样讨厌着灰色，甚至比讨厌黑色更讨厌灰色……

但是不知不觉中竟然喜欢上了灰色，突然发觉，原来灰色是一种综合，是白与黑的综合，是它们的交叉点，于是便很坦然地接受了自己……

 

后来又是迷失，又回归于白色，又在蓝色徘徊，又到达七彩，隐约中喜欢了粉红色，又喜欢了淡紫色，最终，有一天突然明白，原来现在的我属于绿色，充满生气的绿色是我所向往的颜色，生命的颜色……

 

突然发现，原来生命已经渡过一个轮回

昨天是端午了，本来约好要整个宿舍一起庆祝，一起过家的感觉，但是最后好像……

 

昨天下午上完英语，第一时间跑到又康，浪费了一些脚步走过贝冈拿自行车，又飞车去华润……（虽然负担蛮重的，居然还背了书包和载着猪头，但是飞车是我的最爱）

 

天慢慢地黑了……在我们看到华润的时候，老天终于忍耐不住了，于是便爆发了……大雨啊，倾盆大雨啊，书包啊，衣服啊，都湿透了！！！555555555

 

三个落汤鸡就这样跑进了华润……逛了些时间，买了蜜汁排骨和叉烧哦……还有粽子！！！

 

终于回到家了，家里OO已经帮我们准备了水果沙拉，辛苦啦OO！于是四只猪冒着增胖的危险，狂吃特吃……当然，为符合气氛，我们还特意配了儿歌当背景音乐……哈哈

 

终于，该来的还是来了……

 

开始拍摄了，总七点二十开始准备到拍摄完到十点三十。没有洗澡，无家可归……

Sorry啊，小虫，

Sorry啊，猪头，

Sorry啊，OO，今晚回家给你弄我亲手做的水果沙拉，庆祝六一儿童节……

 

世界上有一种缘分叫孽缘，摆明了无分，却偏偏有缘。明明得不到，却又割舍不下。明明已经放下，但是却又时常提醒你曾经的往事。

 

想忘记，很抱歉，你做不到。

想争取，很抱歉，有缘无份。

 

昨天又见到某人，完全没有感觉，却仍想上去打个招呼。雨下得很大，可是却仍想加快脚步。

 

是忘不了某人？其实已经放下了，因为某些事永远不可原谅。

 

不可原谅？没有理由的理由，因为从来未曾发生过什么。

 

天晴了，见了面还是朋友，很大方打声招呼，很习惯地又被开了很尴尬的玩笑，兄弟嘛，一向的。

更多的时候，选择意味着失去，没有人愿意失去，但是这个却没有选择的余地。

 

经常为了害怕失去些什么东西而去逃避，逃避的结果是全军覆没

 

选择还有所得，逃避却是完全放弃。

世事无绝对。有些东西看似失去了，其实可以从别的地方获得。

 

飞出去的小鸟可以飞回来，但是，等待和体验失去一样难熬，所以不如选择放弃或者是找到另外的路，走好自己的每一步，哪怕更加艰辛

习得容易迷失，学会习得，同时要学会保护自己。

 

两个世界，一个有梨子那么大，一个有大大的西瓜那么大；一个是全新习得的，一个是自幼不断积累习得的；梨子没有大得足够撑起西瓜，所以不要指望用梨子来撑起西瓜。

 

给自己创造一根杠杆，让自己撑起两个世界。

 

 

 

最近自我解剖做得太多了，想起小时候好多事，开心的不开心的，虽然不开心的不多。

 

最近好多同学又联系上了，大家都好优秀，在大学里都如鱼得水，突然自己感到好累。大学一年就快过去了，好努力在学习些什么，却感觉力不从心。

 

自己的目标，朝着目标去奋斗，所以他们找到了自己的感觉。

 

自己的目标，朝着目标去奋斗，但是如果没有成绩的肯定，没有妈妈和爷爷等人给我支持，感到自己好累，好像在划一片孤舟，看不到方向，没有力气划下去，只是希望有人推推我的小舟，像爷爷拍拍我的肩膀，然后朝我竖起大拇指，说：好样的，我相信只要是你认真做的，都是可以做到的。高考前好多次都是靠这些撑过来的，最困难的时候，需要的不是爸爸唠叨的安慰，而是轻轻拍肩的鼓励。

 

大学一年了，想找个机会痛痛快快哭一回……

恐怖的感觉，高三那种压抑今天有体验了。

 

看那篇综述，好压抑，感觉在解剖自己，但是却欲罢不能。

 

还是要把它完全弄懂，明天上去讲讲，相信不止是我一个人的问题。

在池塘的时候写过几篇秘密日记，有一篇居然后来涉及现实，只可惜过了那个可以感动的时候，所以，最终没有任何预告，只能黯然退场。

 

为什么总是要等到树叶飞走了之后才想试着挽留，是我的原因吗？将一切交给时间，最终注定叶子只能归于尘土或者飞向另一片田野。

 

应该学会的不是等待……

等待的结果只有一个，叶子飞了……无论树挽不挽留。

在雨后池塘的日子，曾经写日记写过一个下午，还算是蛮疯狂的。

不过最最难忘的还是就是那个下午，写着，也同时哭着一个下午，情景记忆犹新，原因很简单，还是因为自己那个倔脾气又上来了，狠狠地和家人吵了一架，之后又一个人深深的后悔。

 

因为知道家人永远不会真的放弃你，所以你可以任意发脾气。

 

这个是吵架之后在网上找到的，正因为看到这个，才觉得控制不住自己的情绪，没有什么比家人更能给你安全，没有什么可以比家人更能容忍自己的坏脾气，所以，要好好想家，想想坐在沙发上看电视的妈妈，想想夜里还在工作的爸爸，想想等我电话的爷爷奶奶，还有外公，还有好久不见，对她感到特别愧疚的外婆。等我，这次回去我会鼓起勇气再去看您的，绝对不再顾虑这个顾虑那个，无论如何，您是我的外婆，从小疼我的外婆。

好像是wl跟我说的吧，网上有个地方叫“雨后池塘”，在那里你可以写日记，写了日记之后你可以设定到底是不是给别人看。

当时觉得好好笑，日记哪有可能给别人看的。

当自己真的有了一个池塘的账号，真的成了一名蛙友之后我基本没有锁住自己的日记－－日记？是个什么定义？不是个人的隐私来的吗？为什么不锁住？

后来回头一想，原来是因为在网上，别人不知道你是谁，你不会想现实世界里那样当所谓的隐私被揭穿是那么落寞无助。

又后来，同学们都弄了雨后池塘，我也加了好多朋友，好多现实生活中的朋友，但是，即使到了那时，我还是极少锁住自己的日记。到了那时才知道，原来在网上写日记就是为了让别人看，给自己一个脆弱的理由，不管你在现实是一个怎么样的人，在网上，对着的是文字，你可以尽情宣泄自己的不满，表现自己的无助，然后等朋友过来帮你出气，或者是给你安慰，这种感觉好微妙，好温暖，有时写日记仅仅就是为了等别人看……

再后来，太久没去了，账号就给取消了，说到在池塘的日子，还是有些眼泪的，也有些甜蜜的回忆，虽然没有朋友留言（因为没有这个功能），现在不需要再到那里了，有了自己到家了

 

忘了是上几次聊Q的时候遇到勃了，本来想帮她开通QQ空间的，但是她说不要。

原因就是她已经有了一个自己的blog，一个关于自己医科方面的blog。

暑假的时候，大家我玩得正疯的时候，她在弄blog，把自己自学的医科知识弄上去，她说，感觉真好，好多人去看她打的东西，辛苦没有白费。

感觉？

付出的感觉，还有收获到的感觉。

我也想拥有这种感觉，所以决定弄一个自己的空间，去传播心理学的知识。

 

是没有时间，还是没有勇气，空间除了一篇从网上down下的梦之外，完全是空的。

 

好累，想找个地方休息，像个家的地方，而且那个地方不会消失。

所以我放弃了原先的构想，把心理学的空间改成了心里的家，我会再去寻找一番新的净土构造我的心理学之家吗？

 

也许吧

原来的粉红色果然还是不适合我，看到蓝色的背景和绿色的草地，感觉空气突然清新了，所有的烦恼似乎完全清空了

 

蓝色，天空的色彩，看似忧郁，对我来说却是无比的舒心，不是忧郁，是一种发自内心的放松和依靠；

绿色，氧气的象征，看到了似乎看到希望，手指触摸着键盘，触摸着一份支持和希望，草的香味在蔓延，从指尖流入心理……

 

新的空间，新的心情，希望这里能够成为我的氧吧